Мы живём в очень динамичном мире. За одно поколение условия жизни меняются просто с космической скоростью. Но мы сами не всегда поспеваем за этими изменениями, и остаёмся немного позади. В этом, в том числе, одна из основных причин вечного конфликта «отцы и дети». И если изначально родители являются для ребёнка непререкаемым авторитетом, примером, ориентиром и просто-напросто бесспорным идеалом, на которой нужно равняться, то по мере того, как дети подрастают, они начинают смотреть на вещи несколько по-другому.
В подростковом возрасте ценности и жизненные взгляды ребёнка претерпевают серьёзнейшие изменения. Психологи утверждают, что именно в этот момент происходит формирование социальной идентичности человека: он осознаёт своё место в общество, а также определяет позицию своей семьи в системе социальных отношений. Если маленькому ребёнку важен в первую очередь эмоциональный контакт с родителями, тесное и всестороннее общение с ними, то в случае подростка эта потребность отходит на второй план, а самым главным моментом становится восприятие социального положения и, в частности, профессиональной успешности матери и отца. То есть, например, подросший ребёнок начинает стесняться того факта, что его мама не какая-нибудь «леди-босс», дизайнер или топ-менеджер, а обычная домохозяйка. То же самое и с отцом – рабочие профессии у нас нынче не в почёте, вот и формируются у детей ложные представления о том, что электриком или строителем нынче быть стыдно.
И от этого очень грустно становится, товарищи. Родителям приходится детей кормить, воспитывать, окружать всем самым лучшим, а потом оказывается, что в глазах своего ребёнка они далеко не идеал… И дети конечно в этом ничуть не виноваты, они ведь не живут исключительно дома как в резервации, они поддаются мощнейшему влиянию среды: улицы, школы, СМИ, просто людскому мнению… Просто в такое время мы живём: кода всё перевернулось с ног на голову, а спекуляция, торгашество, воровство, праздность из презираемых и всячески осуждаемых вещей превратились в стандарты и нормы жизни.
И именно в этот момент перед родителями стоит важнейшая задача: дать своему ребёнку истинные социальные и моральные ориентиры, одержать верх в этой неравной борьбе добра со злом, отделить зёрна от плевел, объяснить, что есть хорошо, а что плохо.
Но в то же время нам не стоит впадать в излишний консерватизм и косность, когда речь идёт о том, чтобы взять от современной жизни то хорошее, что есть в ней. Можно оставаться честным и порядочным человеком, заниматься достойными делами, но при этом осваивать всё новое, то, что может сблизить нас с детьми. Например, если один из родителей – педагог, то он может привить своему ребёнку соответствующее уважительное отношение к данной профессии, но в то же время не бояться осваивать новые методики преподавания, информационные технологии и прочие возможности нашего времени. Нам нужно оставаться прекрасными всегда: и душой, и телом, и мыслями, тогда и наши дети будут стараться равняться на нас и гордиться нами.
Ситуации, когда дети стесняются своих родителей, встречаются очень часто. Думаю, многим знакомо это чувство неловкости, а, может, даже стыда, когда мама, встречая тебя из школы, чмокала в щеку перед всем классом. Хотелось сквозь землю провалиться и побыстрее скрыться от ухмылок одноклассников.
Чаще всего такая проблема возникает в подростковом возрасте, когда мнение сверстников становится для ребенка первостепенным. Подростку хочется выглядеть и чувствовать себя самостоятельным, независимым, а эта потребность сопряжена с сепарацией от родителей. Как можно быть «крутым», если мама постоянно просит отчитаться, где ты сейчас находишься, покушал ли ты, не замерз ли? Такое поведение подрывает авторитет подростка, делая его в компании друзей «маменькиным сынком».
Психологи полагают, что стеснение может появляться уже в 4 года, когда ребенок начинает активно взаимодействовать со сверстниками и узнавать от них, какими бывают чужие мамы и папы. И конечно, происходит невольное сравнение: «папа Миши часто играет с ним на детской площадке, а мой все время проводит на работе», «мама Саши делает для нее красивые игрушки, а моя так не умеет». Ребенок начинает понимать, что мир не ограничивается только его семьей, и что у всех все по-разному, и вполне возможно, что ребенка что-то будет не устраивать в своих родителях.
Подростки часто стесняются того, что родители проявляют к ним нежные чувства. Когда это происходит дома, то обычно не вызывает проблем, но если мама или папа проявляют свою любовь в компании друзей ребенка, то это, вероятно, вызовет недовольство.
Некоторые дети могут стесняться возраста своих родителей. Кто-то стесняется, что родители у него уже пожилые и старше родителей одноклассников на 15 лет, а кто-то, наоборот, испытывает неловкость от того, что его родители слишком молоды.
Бывает так, что родители ведут себя не так, как хотелось бы их детям. Может быть, ребенок хочет видеть в своих родителях наставников, а они ведут себя и одеваются как подростки. Особенно неловко становится, когда они начинают разговаривать с друзьями ребенка на их сленге, иногда употребляя вышедшие из употребления слова. А кто-то, наоборот, предпочел бы обрести друзей в лице родителей, но те старомодны и не могут его понять.
Крайне неловко бывает, когда родители ребенка являются в той или иной степени люмпенами. Детям не хочется, чтобы их ассоциировали с родителями, поведение которых обществом не принимается.
Чаще всего конфликт возникает в результате столкновения поколений. Как бы родители не пытались идти в ногу со временем, для своих детей они будут все равно «другими». Дети и их родители выросли в разных условиях, у них были разные ориентиры в жизни, разные ценности. И это нормально, времена меняются, детей воспитывают иначе, под те условия, в которых они сейчас находятся.
Не нужно ребенка за это ругать, лучше всего спокойно с ним обсудить, что же у него вызывает чувство стыда. Он должен понимать, почему вы действуете так, а не иначе. Узнав его претензии, вам стоит посмотреть на себя и подумать, что же делать с тем, что не нравится вашему ребенку. Если вам не стоит никакого труда изменить свои привычки, которые вызывают неловкость у ребенка, то можно этим заняться. Если же вы понимаете, что у вашего ребенка такой взгляд потому, что он попал в определенный коллектив, то, возможно, стоит задуматься о том, как изменить эту среду, может быть, сменив школу, если это не нанесет вред ребенку.
Как-то раз, когда я была еще совсем маленькой девочкой, мне в руки попался журнал мод. Я с большим интересом стала рассматривать фотографии в журнале, на которых были запечатлены «очень красивые тети». Все они были с тонкими талиями, в красивых платьях и с изумительными прическами!
Тебе нужна красивая мама?
Я всегда считала свою маму красивой, но этим дамам из модного журнала она явно не могла составить конкуренцию. Я хорошо помню, что подумала тогда, что эти «тети на фотографиях» - тоже чьи-то мамы. Повезло же их деткам, что у них такие красивые мамы!
Не знаю наверняка, произнесла ли я что-то подобное вслух (ребенок ведь часто размышляет вслух), или моя мама сама уловила ход моих мыслей, но она, как всегда, напрямую спросила меня: «Тебе надо такую красивую маму?»
Когда я рассматривала фотографии в журнале, я совершенно не представляла кого-то из этих моделей в качестве СВОЕЙ мамы, поэтому мамин вопрос привел меня в замешательство.
Мама, однако, совершенно иначе расценила мое молчание, и предложила мне: «Давай я отведу тебя к этим тетям, может быть, какая-нибудь из них и захочет взять тебя в дочки. Ну а мне придется взять себе другую дочку, которую устраивает такая некрасивая мама, как я!»
Трудно передать, что тогда творилось у меня в душе. Я отбросила этот журнал и старалась никогда больше не рассматривать фотографий, на которых были «красивые тети», чтобы мама на меня не обижалась.
Мои родители – самые лучшие!
Я точно знаю, что именно после этого случая я поняла, что для меня совершенно не важно, что у мамы не самое дорогое платье, что она не делает прическу в салоне, хотя у нее великолепные волосы, что она не хочет отращивать длинные ногти. Все это было абсолютно не важно! Важно было то, что она - МОЯ МАМА!
Я отлично помню свои мысли: какая бы великолепная женщина ни встречалась мне в жизни, будь-то учительница, мама моей подруги или просто случайная знакомая, - все они меркли в моих глазах на фоне моей мамы.
Нет, это вовсе не значит, что я не замечала их ум, доброту, красоту. Я видела все эти качества и ценила их. В моем окружении было и есть немало женщин, которых я люблю, уважаю, некоторых из них я действительно считаю красивыми. Но мама в моем представлении была и остается лучшей женщиной в мире.
Те же самые слова я могу сказать и про своего отца. Я давно уже не девочка, а взрослая и вполне состоявшаяся женщина, но за всю свою жизнь я не встречала такого мужчину, как мой отец. Он для меня всегда был и до сих пор остается идеалом мужчины: справедливым, честным, добрым, сильным, на которого можно всегда и во всем положиться.
Возможно, в моей жизни долгое время не было мужчины именно из-за того, что я пыталась найти такого же, как мой отец. Не нашла! Конечно, я очень люблю и уважаю своего мужа, и никогда не сравниваю его с отцом, но где-то глубоко-глубоко в душе я знаю, почему мне не хочется их сопоставлять.
Такое восприятие родителей у меня было с детства. Естественно, мне и в голову не приходило, что оно может быть другим. Оказывается, может!
Старые истории
Первый раз такое шокирующее открытие я сделала для себя в школе. Моя одноклассница была поздним ребенком. Ее родители были старше, чем родители у других ребят, и Лена этого стеснялась! Она никого не приглашала к себе в гости, когда были дома родители.
Женька очень хорошо выглядит, всегда следит за собою, но для Яны этого оказалось недостаточно. Женькина ситуация поставила меня в тупик. Я не знала, что посоветовать подруге. Я решила спросить совета … у дочери! Она ровесница Яночки.
Детская мудрость
Вечером я специально при дочери стала листать журнал, где было немало фотографий различных красавиц – актрис, певиц, моделей и прочих «звезд шоу-бизнеса». «Посмотри, Катюша, какая красивая тетя на фотографии. Она тебе нравится?» - попробовала я спровоцировать дочку.
Катя мельком взглянула на фотографию и скривила губки: «Ну если с нее всю штукатурку смыть, то, возможно, будет на человека похожа». «А эта?» - спросила я, ткнув в первую попавшуюся фотографию на следующей странице журнала.
Катя посмотрела сначала на фотографию, потом на меня (недоуменно), потом снова на фотографию. И вынесла очередной «вердикт»: «Мама, эта тетя глупа, как пробка! Тебе ли это не видеть? А разве глупый человек бывает красивым? Красивое лицо – это умное лицо!»
«Катя, а как ты считаешь, мама у тебя красивая?» - задала я самый страшный для меня вопрос. «Конечно, мамочка! Ты у меня самая красивая!» - Катюшка забралась ко мне на колени и обняла меня. «И не только красивая, но и самая умная на свете женщина!»- добавила дочурка, немного подумав.
«Кто это тебе сказал такое?» - поинтересовалась я у дочери. «Папа. Он говорит, что ты такая единственная в мире!» «Катя! А папа у нас тоже самый лучший?» - продолжала я провоцировать дочку.
«А как же! Иначе ты бы за него замуж ни за что не вышла!» Это явно была не ее мысль! «А это кто тебе сказал?»- заинтересовалась я, поскольку была уверена, что сама такого дочери не говорила. «Это дедушка мне по секрету сказал, только ты меня не выдавай», - ответила Катюшка, еще сильнее прижавшись ко мне. Моя дочка оказалась в этом вопросе мудрее меня.
Нужен совет…
А вот что посоветовать Женьке в ее ситуации, я так и не решила. Может быть, кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией, когда ребенок стесняется возраста матери и сумел найти верное решение?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Проблема стеснительности взрослого человека не возникает на ровном месте – ее корни родом из детства. Застенчивый ребенок не вызывает проблем с воспитанием, а потому считается примером для подражания и только с годами эта черта характера начинает вызывать беспокойство.
Причин для того, чтобы малыш стал стеснительным, несколько и определить их удается не всегда. Ребенок стесняется если:
Ребенок стесняется – что делать в этой ситуации не всегда понятно, ведь многое зависит от возраста и конкретики проблемы. В любом случае, если ребенок стесняется отвечать на уроке, или же проблема возникла в садиковом возрасте, существует много приемов, которые позволят родителям положительным образом повлиять на ситуацию. Важно, использовать эти методы параллельно друг с другом и не опускать руки, ища все новые способы:
Когда застенчивый ребенок в детском саду стесняется рассказать стихотворение или танцевать на утреннике, взрослые (родители, воспитатели), всеми силами стараются исправить ситуацию. Но вместо этого малыш все больше замыкается в себе. В присутствии посторонних, ребенок чувствует себя еще более уязвимым, когда он слышит в свой адрес нелицеприятные эпитеты. Если найти правильный подход (а лучше всего это сделать при помощи детского психолога), то в возрасте до 5 лет вполне реально хотя бы частично побороть излишнюю скромность.
Если ребенок стесняется отвечать на уроке, советы психолога включают правильную подготовку в которую входит:
О том, как научить ребенка не стесняться, знают детские психологи, но в исполнение их рекомендации будут родители, так как им малыш доверяет больше всего. Самое ценное и простое, что ребенку могут дать родственники – общение. Чем больше времени провидится вместе, когда занятия вызывают неподдельный интерес обеих сторон, тем большего результата можно ожидать. Для самых маленьких сказки и игровые ситуации станут отличным подспорьем в борьбе с робостью.
Существуют разнообразные игры для застенчивых детей, которые помогут малышу стать более раскованным. Использовать их нужно по нескольку раз в день, постоянно чередуя и подбирая новые:
Когда родители не знают, как отучить ребенка стесняться, то . Переживая за любимых героев и отождествляя себя с ними в непростых ситуациях, схожих с реальными, такие занятия лучше всего подходят малышам в возрасте от трех до семи лет. Самые разнообразные сказки, обыгрывающие различные ситуации можно найти во всемирной сети или придумать самостоятельно. Главное – чтобы они имели простое повествование и логическое завершение. Застенчивый стеснительный ребенок
Антон - чудесный сын. Добрый, ласковый, и по хозяйству маме поможет, и поболтает по-дружески, и обнимет вдруг просто так, без повода. Но это всё дома. На людях же, если Антон идет по улице с приятелями, маме он лишь едва заметно кивает. Знакомые недоумевают: что происходит? А все дело в том, что мама второй раз вышла замуж и ждет ребенка. Подростку почему-то кажется, что мамина беременность - это что-то не совсем нормальное, из-за чего друзья могут над ним посмеяться…
Ситуации, когда дети начинают стыдиться своих родителей, на самом деле возникают очень часто, - рассказывает психолог Елена Барило . - Подростки в беседе с психологом могут и не озвучивать эту проблему напрямую, но многие их жалобы говорят о том, что скрытая форма стыда за своих родителей все же присутствует. Они постоянно повторяют: вот если бы мама сделала то, если бы папа не делал этого… Причем внешне в семье может быть все благополучно. Как-то я разговаривала на эту тему со своей знакомой, у которой просто эталонные отношения с детьми, об этой семье можно книгу писать. Она уверена, что такой проблемы у них нет. И тут же рассказывает, как дочь подарила ей модную юбку со словами: «Мама, тебе еще нет пятидесяти, но ты уже одеваешься, как женщина, а я хочу, чтобы ты одевалась, как девушка!» Значит, нюансы все же есть, и дочь пытается исправить то, что ей кажется неправильным, неудобным.
- Как возникают подобные проблемы? В каком возрасте дети чаще всего начинают стесняться своих родителей и почему?
Это проблема в основном подросткового возраста, когда для ребенка референтной становится группа сверстников. Хотя стыдливость за близких ребенку может быть свойственна уже с четырех лет. Дети общаются друг с другом, так же как и взрослые, рассказывают о своих семьях, и каждый старается чем-то похвалиться, сравнить своих родителей с другими. И у многих появляются мысли: ой, мои-то мама и папа не такие… Вслух они могут и не проговариваться, но внутренний диалог идет, комплекс возникает. Подростковый возраст - это время социализации, поиск идентичности, ребенок ищет место в обществе для себя и своей семьи. Поэтому все эти моменты обостряются.
ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ И ВОЗРАСТНЫЕ РОДИТЕЛИ
- А какие моменты чаще всего вызывают эти комплексы у ребенка?
Часто дети стесняются профессии своих родителей или того, что их родили уже в зрелом возрасте. Я была свидетелем спора среди четвероклассников, они выясняли, чьи родители моложе. И когда выяснили, что одну девочку мама родила в 17 лет, все стали ей жутко завидовать. Ну как же, такая молодая мама!
Подростки стесняются родителей перед друзьями, когда мама и папа ведут себя не так, как им бы хотелось. Причем общих закономерностей здесь нет. Бывает, родители хотят быть современными, на одной ноге с молодежью, а ребенок начинает стыдиться, что они разговаривают с его друзьями на сленге и одеваются в молодежные вещи. А случается и наоборот: ребенок упрекает маму, что с ней не о чем разговаривать, и приводит в пример маму Саши или Маши, которая может поддержать беседу о современной музыке и тусовках.
Часто родители не понимают, что ребенок уже вырос, и его могут смущать прилюдные выражения нежности или проявления заботы. Подросток самоутверждается в кругу ровесников, завоевывает авторитет среди друзей, и если мама при них начнет задавать вопросы вроде «Ты кушал? Мусор вынес? Рубашку переодел?» или проявлять нежность, это может вызвать у ребенка неловкость.
- Как родителям распознать проблему, если ребенок не говорит о ней прямо?
Если ребенок стесняется профессии родителей, он может спрашивать, почему отец или мать выбрали ту или иную профессию, почему не стали тем-то или тем-то, не хотят ли сменить работу, получить дополнительное образование. Если сын или дочь просит маму не выходить из комнаты, пока у него будут в гостях друзья, значит, чего-то в поведении или во внешности мамы он стыдится.
РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО ЖДАТЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ УСПЕХОВ
- Можно ли надеяться на то, что ребенок перерастет, поумнеет, перестанет стесняться своих непохожих на других родителей, и все нормализуется само собой?
Как правило, родители или просто не придают значения тому, что ребенок начал их стесняться, или обижаются. Мол, как же так, мы его кормили-растили… Но если не обращать на конфликт внимания, он никуда не исчезнет. Если встать в позу обиженного, может только усугубиться. Постарайтесь понять ребенка, вспомните себя в его возрасте. Вспомните, что вы закладывали в своих детей определенные ожидания: чтобы они пели, танцевали, были одеты лучше всех, поступили в вузы, сознательно или неосознанно сравнивали их с другими детьми. Но ребенок тоже имеет право сравнивать вас с другими взрослыми и ожидать от вас определенных успехов! Нужно разговаривать друг с другом, обсуждать, что именно не устраивает ребенка в поведении родителей. Это не значит, что нужно сразу же идти на уступки и менять в своей жизни все по списку, который составят вам дети. Возможно, то, что ребенок счел недостатком родителей, на самом деле таким не является. Но если мама или папа действительно где-то допустили оплошность, очень важно извиниться перед ребенком и изменить свое поведение.
- Все, о чем мы говорили выше - профессиональная деятельность родителей, гиперопека, нюансы в поведении, - так сказать, вариант «лайт». Но многие дети живут в семьях, где родители - алкоголики, асоциальные личности. Вряд ли они задумываются над тем, что дети стыдятся их, а если и задумаются, то в большинстве случаев ничего делать для того, чтобы исправить положение, не будут. Как быть подростку в такой ситуации?
Для таких детей очень важна поддержка окружения, сверстников, учителей. Нужно, чтобы и взрослые, и друзья дали ему понять, что для них важно не то, кто его родители, а то, каков он, кто он как личность. Чаще всего таких родителей осуждают, и у ребенка может возникнуть чувство вины за то, что они такие. Важно, чтобы значимые для ребенка взрослые - педагоги, психологи, родственники - настроили его на то, чтобы он принял родителей такими, как они есть, и избавился от ощущения вины. Составлять мнение о таких детях по их поступкам, а не по тому, кто их родители, - вот задача тех, кто с ними общается.
- А насколько серьезной может быть ситуация, если у ребенка родители - инвалиды или чем-то иным отличаются от других?
Дети считывают поведение взрослых. И если мы, взрослые, будем насмехаться над инвалидом, выражать пренебрежение, так же будут поступать и наши дети, и ребенок инвалида будет стыдиться своей матери или отца. Если же родители его друзей отнесутся к проблеме с пониманием, проявят уважение к инвалиду, который, несмотря на трудности, воспитывает ребенка, то друзья поддержат такого ребенка, и комплекс стыда за родителей у него не разовьется.
БУДЬ В КУРСЕ!
Если ребенок вас стыдится, стоит:
Поговорить с ним по душам, выяснить, что именно вызывает у него ощущение стыда.
Объяснить, почему вы вынуждены вести себя определенным образом и не можете изменить некоторые обстоятельства.
Подумать, какие замечания ребенка следует учесть и какие свои привычки вам стоит изменить.
Если выясняется, что ребенок попал в коллектив, где сложилась определенная система ценностей, заставляющая его стыдиться родителей, ему будет трудно противопоставить себя целому классу. В этом случае лучше перевести его в другую школу.
Ни в коем случае нельзя:
Говорить, что ребенок не имеет права вас стыдиться.
Упрекать, оскорблять ребенка или как-то иначе демонстрировать неуважение к его мнению.
Немедленно менять свое поведение и стиль жизни, выполняя все без исключения требования ребенка.
Пытаться стать своим в доску или демонстративно подчеркивать свое превосходство при общении с друзьями ребенка.