Парень - маменькин сынок и алкоголик. Мой муж – маменькин сынок Маменькин сынок эгоист и алкоголик

К сожалению, наша жизнь отличается наличием множества сложностей, которые вызывают проблемы, связанные со всеми аспектами социальных отношений. В результате мы все чаще сталкиваемся с проблемами в повседневности, с которыми невозможно мириться, и которые очень сложно решаются.

Не редко можно услышать от подруги или просто знакомой о том, что ее парень или муж «маменькин сынок», и с ним приходится очень трудно. Кто такие маменькины сынки, что делать, если вы пытаетесь строить отношения с таким человеком?

Несмотря на кажущуюся смехотворность определения такого понятия, как «маменькин сынок» в виде полноценного психотипа, специалисты говорят о данном явлении. Единого мнения о причинах формирования такого типа личности не существует, однако можно выделить несколько основных теорий, которые помогут лучше ориентироваться в образе мышления такого мужчины.

Неполная семья

Наиболее важной является неполная семья, в которой полностью отсутствует мужское влияние на ребенка при воспитании. Когда мальчик воспитывается только мамой и бабушкой, это оказывает негативное влияние на социальные установки и стереотипы поведения. Он видит, как поступают женщины, стараясь повсеместно копировать подобные действия, получая неверное направление психологического развития.

Многие возразят, что в окружении ребенка есть другие мужчины, которые представлены родственниками или случайными товарищами по играм — такими же детьми.

Мать-одиночка, в особенности — проживающая самостоятельно, обычно стремится оградить сына от плохого, не разбирая, что является таковым. В результате дети месяцами и годами совершают прогулки по привычному маршруту «дом-школа-дом», не в силах вырваться из замкнутого круга.

В образовательном учреждении «маменькин сынок» ведет себя очень тихо, часто не понимая проблем, которые стоят перед его сверстниками.

Иногда случается, что отец присутствует в семье, однако его влияние на ребенка минимально. Он может быть настоящим добытчиком, приносящим деньги с 2-3 работ, или, наоборот — иметь подчиненное положение, не обладая правом голоса. Результат во втором случае намного хуже — маменькин сынок видит, что папа не может сделать ничего без разрешения матери, и заранее готовит себя к такой жизни.

Отец может быть отстранен от воспитания под предлогом того, что это женское дело, и он все испортит своими действиями. Смирившись, он также формирует неправильную линию поведения ребенка.

Чрезмерная забота матери

Еще один вариант не зависит от состава семьи — на мальчика оказывает воздействие лишь психологическая особенность характера матери. В детстве «маменькин сынок» обычно подвергается следующим формам психологического давления:

гиперопека;
шантаж;
агрессия.

С первым все понятно — чрезмерная забота расслабляет человека, который предоставляет матери решать за него все существующие в жизни проблемы.

Если говорить о шантаже, то он представлен мнимыми болезнями матери, ее заявлениями, что своим поведением сын быстро отправит ее в могилу — такое давление быстро приучает маменькиного сынка быть тихим, незаметным и бездеятельным.

Об агрессии тоже можно многого не говорить — грубость, крики, физическое насилие наносят молодому сознанию настоящие травмы, которые вылечить намного сложнее, чем физические.

Существует масса вариантов и условий, при которых развивается «маменькин сынок», однако результат один. Во взрослую жизнь попадает мужчина, который социально бездеятелен — он не умеет правильно вести отношения, не может правильно организовать свою деятельность, и, зачастую, находит утешение в маленьком мирке своих увлечений.

При возникновении проблем он стремится предоставить их решение маме, и старается находиться ближе к ней. В отношениях с женщинами «маменькин сынок» всегда сравнивает их с тем человеком, который оказывает на него такое большое влияние, что часто вызывает множество конфликтов и разногласий.

Как распознать такой характер?

Несмотря на кажущуюся сложность в определении психотипа человека, заранее увидеть «маменькиного сынка» достаточно просто, если использовать косвенные признаки.

http://youtu.be/3BWkuSVIIPk

Первым, и важнейшим, является его разговор. Проследите, о ком он говорит, и в каком контексте — такие мужчины обычно к месту и не очень упоминают свою маму — в особенности, когда приводят примеры из собственной жизни. Фактически, мать является своеобразным эталоном, который они используют для сравнения. Можно попытаться поддержать разговор о маме, направив тему в данное русло — настоящий «маменькин сынок» сразу выложит тысячу подробностей, не забыв красочно описать ее достоинства.

Если вы находитесь в близких отношениях, посмотрите на его жилье. Он может не жить вместе с родителями, однако присутствие матери будет чувствоваться всегда. Важнейшим параметром является гардероб — просмотрите, что находится в шкафу у мужчины, а затем предложите взглянуть на модный каталог или покажите сайт стильной одежды. Если вкусовые предпочтения человека не совпадают с его текущим обликом, то велика вероятность того, что обновки ему покупает мама, и он не смеет отклониться от заданного ей курса.

Много информации даст холодильник — большое количество домашних блюд, наполненность пространства позволят сказать с уверенностью, что перед вами «маменькин сынок», который копирует домашнюю линию поведения или просто питается блюдами, приготовленными матерью.

Находясь в обществе, поставьте его перед серьезным выбором, попросите сделать заведомо неприятное дело — например, в кафе попросить официанта заменить блюдо под предлогом того, что оно не понравилось.

Мужчина, который вырос в среде тотального контроля или гиперопеки, с большой долей вероятности откажется делать это, найдя тысячу отговорок. Если поставить перед необходимостью, он будет мямлить или сделает вид, что выполнил вашу просьбу, и передаст придуманный отказ.

«Маменькины сынки» достаточно часто ведут себя капризно, требуя к себе большого внимания, а также старается привязывать к себе понравившуюся женщину.

Помните, что на этапе ухаживаний и романтических встреч никто не имеет обязательств перед другим человеком — взрослый, уверенный, состоявшийся мужчина будет спокойно относиться к вашему самостоятельному времяпрепровождению, и не будет устраивать истерики по поводу похода с подружками в бар.

Какие перспективы?

Самое страшное, что может случиться — вы получите взрослого ребенка, которым фактически является «маменькин сынок». Он не станет полноценным главой семьи, и не будет играть роль мужчины-добытчика. Придется смириться, что придется выполнять большую часть функций, которые обычно возлагаются на обоих супругов и самостоятельно заниматься воспитанием детей.

Вы можете столкнуться с тем, что мужчина будет полностью асоциален — он не захочет поехать в путешествие, не отведет вас в ресторан или ночной клуб, не пойдет на дружескую вечеринку. Именно у «маменькиных сынков» велика вероятность получения болезненного пристрастия, которым могут стать алкоголь, азартные или компьютерные игры.

Иногда смена обстановки положительно влияет на людей подобного типа характера — попав под влияние другой женщины, менее строгой и требовательной, чем мама, они раскрепощаются и меняют свою социальную роль. Ранний возраст будет способствовать максимально упрощенной адаптации — в 20 лет все пройдет намного быстрее и эффективнее, чем в 30.

Однако рассчитывать, что изменение будет полным и всеобъемлющим, не приходится — «маменькин сынок» не станет защитником, способным полностью избавить жену от необходимости решения жизненных проблем. В лучшем случае придется делать все наравне.

Есть еще одна проблема, которая будет касаться продолжения взаимоотношений маменькиного сынка с матерью. Придется терпеть ежедневные разговоры по телефону, которые могут затягиваться на полчаса, и касаться таких проблем, как питание любимого чада, работа его организма.

Мама, если она живет неподалеку, может наведываться в гости, чтобы убедиться, что ее сыночку не угрожает опасность. Если она найдет повод для скандала, то вам не избежать многолетней войны, в которой будет замешан и мужчин. Главным вопросом останется то, чью сторону мужчина примет, и что попытается сделать для разрешения конфликта.

Если открытого противостояния удастся избежать, придется решать еще одну сложность — «маменькин сынок» будет советоваться с матерью, получая абсолютно четкие указания, которые с очень большой долей вероятности не будут учитывать ваши интересы.

Останется начать конфликт самостоятельно, что может быть использовано мамой, как аргумент против вас, или смириться с таким неполноценным положением. Это может касаться всех аспектов совместной жизни — от питания до решения о рождении ребенка.

Что же делать?

Здесь придется решать сразу два основных вопроса — насколько важен для вас человек, и насколько он может измениться. Если вы чувствуете, что отношения в конечном итоге вымотают вас и приведут только к накоплению проблем и нервных расстройств, то стоит задуматься — а действительно ли они вам нужны? Когда вы решаете добиваться своего до конца, нужно действовать мягко и осторожно.

http://youtu.be/n62oDqmiqcc

«Маменькин сынок» не хочет решать реальные жизненные проблемы? Нужно создать ситуацию, когда он будет вынужден делать это. Доверьте ему решать дела относительно жилья, коммунальных услуг, прочего — мужчина будет постепенно социализироваться, формируя стереотипы поведения при выполнении определенной работы.

Оговорите условия вашей совместной жизни — взрослый человек должен понимать, что если вы будете сильной и независимой, то он не сможет лежать на диване, пользуясь вашими заслугами. Жизненно важные потребности семьи должны решаться посредством выделения денег из общего бюджета, а на пожелания каждый должен заработать сам.

Главное, что придется сделать — наладить отношения с мамой. Мужчина должен видеть, что она одобряет вас, и не против отношений — он перенесет часть функций контроля с мамы на спутницу жизни, и эта доля будет постепенно расти. Когда власть матери над сыном остается доминирующим фактором, определяющим его поведение, попытайтесь наладить трехсторонний диалог.

Вы должны дать маменькиному сынку понять, что он не является маленьким мальчиком, не умеющим самостоятельно принимать решения, а его матери — о необходимости вести самостоятельную жизнь без психологического давления.

В глубине души каждая женщина хочет, чтобы с ней рядом был сильный мужчина, который станет тем самым надежным плечом и опорой.

Казалось бы, вот он: чуткий, хозяйственный, добрый… Да еще и решает все неприятности одним звонком. Только звонок этот – маме…

После свадьбы вдруг выясняется, что вы не вышли замуж, а усыновили ребенка свекрови.

Как жить с маменькиным сынком? Есть ли шанс у таких у таких отношений? Можно ли быть счастливой с таким мужчиной? Постараемся разобраться.

Будем честными: сильные мужчины как амурские тигры – вымирающий вид.

Да и откуда взяться истинно мужским качествам, если огромное количество детей воспитано «однополыми парами» – мамами и бабушками, а роль папы сведена к минимуму.

А ведь ученые уже давно доказали, что если отец воспитанием сына не занимается, мальчик вырастает с огромным количеством внутренних проблем и комплексов.

Что мы имеем в итоге: мама – неоспоримый авторитет, сын (он же ваш муж) – в полном ее подчинении, вы – где-то на заднем плане.

Кто такой маменькин сынок?

Психология не знает такого термина как «маменькин сынок», его придумали женщины, чтобы показать тотальную зависимость сына от матери.

Да-да, бывает, что сынок два метра ростом, а на его висках пробивается седина, но он шагу не ступит без одобрения мамы.

А как иначе, если его с детства учили быть «послушным и хорошим мальчиком»? Знакомьтесь: взрослый мальчик, 31 годик, очень любит маму.

Маменькин сынок – это не диагноз и не заболевание. Это взрослый человек, который не имеет собственного мнения и живет по чужим правилам.

Он руководствуется чувством долга и благодарностью к женщине, которая его родила и вырастила. Если вы вступили в брак с маменькиным сынком, у вас в семье формируется эдакий любовный треугольник!

Ведь его мама не самоустранится и не сложит полномочия. Удивительно, как она вообще упустила вас из вида и позволила забрать ее кровинушку?

Маменькины сынки бывают двух видов.

1. Абсолютный . Он ситуацию не контролирует и никаких самостоятельных решений не принимает. Никогда! Это аксиома.

Какие носить штанишки, на какой кружок ходить и с какими девочками встречаться – за него всю жизнь решала мама.

Такой ребенок вырастает в инфантильного и закомплексованного мужчину. Когда встанет вопрос о создании семьи, жену мужчина-одуванчик будет выбирать с согласия мамы.

2. Частичный . У таких мужчин Эдипов комплекс срабатывает на все 100%! В своей избраннице они ищут черты матери – внешнее сходство, характер, бытовые навыки.

Такие мужчины боятся перемен, и нашли простой выход из ситуации: на смену маме приходит жена.

Так что не удивляйтесь, если вам достанется не мачо, как казалось вначале, а просто повзрослевший ребенок.

Можно ли распознать маменькиного сынка при встрече?

Это задача со звездочкой, ведь внешне такие мужчины ничем не отличаются от сотен других.

Это вовсе не обязательно ботаник в очках и нелепом галстуке с оленями, подаренном матушкой на Новый год. Маркировки «территория охраняется мамой» на них тоже нет.

Тревожные признаки можно заметить, если более тесно пообщаетесь с любимым маминым мальчиком.

Жилье . Как правило, такие мужчины, даже повзрослев, продолжают жить с родителями.

Они не стремятся к показной самостоятельности, и не уйдут из родного дома, где пахнет мамиными пирожками в общежитие с клопами, лишь бы жить отдельно.

Их вполне устраивает тот факт, что после учебы или трудового дня мама всегда встречает с тарелкой борща, все вещи постираны и поглажены, а если что-то не ладится в жизни – всегда приголубят и пожалеют.

Упоминание мамы . На вопросы о семье такие субъекты отвечают охотно и многословно.

Да, многие мужчины любят и уважают свою мать, но далеко не каждый от ее мнения зависит. Если ваш собеседник, что называется, «нашел свободные уши» и самозабвенно вещает о том, как здорово готовит его мама, и какие у них хорошие отношения – это сигнал тревоги.

Работа . Карьеристами таких мужчин назвать сложно. Мама будет следить за тем, чтобы ее сынок не перетруждался.

Возможно, даже на подходящую должность его устроит. В ходе беседы он цитирует мамины слова, ее мнение считается для него авторитетным, другие эксперты нервно курят в сторонке;

Планы . Отношения с мамой всегда на первом месте. Если он отменяет встречу под предлогом, что маме нездоровится или мчится по ее первому звонку – это должно насторожить.

Если ваша потенциальная свекровь – не тяжело больной человек, значит, она просто манипулирует чувствами сына!

Темы . Такие мужчины могут поддержать разговор даже на женские темы. Еще бы, ведь дома они регулярно выслушивают жалобы на слабое здоровье и цены на рынке.

Если ваш собеседник отлично разбирается в перипетиях турецкого сериала и знает виды депиляции – он либо всесторонне развит, либо его любезно просветила мама.

Интересен тот факт, что характер у маменькиного сынка не всегда ангельский. Психологи объясняют это тем, что человек постоянно находится под давлением.

Постоянное угодничество, нежелание расстраивать мамочку, подавление собственных чувств и эмоций – это стресс.

Это напоминает игру на минном поле: вступите на опасную территорию – и последует взрыв. Конфликт для такого человека – возможность снять напряжение.

Можно ли строить семью с маменькиным сынком?

Мальчик становится зависимым от мамы, если она является авторитетом. Это чаще всего происходит в неполных семьях либо у пар, в которых отец постоянно поддакивает жене.

В ребенке подавляют индивидуальность, не дают ему возможности принимать решения. Со временем мальчик понимает, что так жить легче.

Зачем суетиться и искать жилье, ведь есть мама, которая не выгонит из дома! Кем я хочу стать? – Да куда мама скажет, туда и буду поступать. Звучит смешно, но это реалии жизни.

Мальчик становится безынициативным и беспомощным. Даже если мамы в какой-то момент не станет, он будет искать ей замену.

Самостоятельно решать свои проблемы он просто не привык.

Это вовсе не означает, что брак с таким человеком будет несчастливым. Маменькин сынок – идеальный вариант для женщин, у которых обострен материнский инстинкт.

Такие дамы будут воспитывать и детей, и безынициативного мужа, не видя в этом ничего плохого.

Охоту на покладистых мужчин открывают и сильные женщины. Они привыкли подчинять своей воле и раздавать указания, а маменькиному сынку только это и нужно.

Никакой войны характеров – тишь да гладь в доме. В защиту «хорошего мальчика» можно отметить, что он будет заботливым хозяином и семьянином.

Правда, вам периодически нужно его хвалить и подбадривать. Это лучшая мотивация для ребенка, пусть и повзрослевшего.

Такие мужчины учтивы, воспитаны, галантны. В отношениях для них главное – стабильность и комфорт.

Мама воспитывала «маленького джентльмена» для себя и развивала те качества, которые ей бы хотелось видеть как женщине.

Что делать, если муж – маменькин сынок?

Вы можете говорить: «Я не за такого мужчину выходила замуж», «Он таким не был!».

Признайтесь хотя бы самой себе: тревожные звоночки были, только вы не обратили на них внимания или пошли под венец с мыслью: «Ну я-то его перевоспитаю!».

Вот только раньше вы не знали, что создание семьи с маменькиным сынком – серьезное испытание. Мать могла воспитать хорошего сына, но для роли мужа, отца и главы семьи он не годится.

Отношения со свекровью . Давайте будем честными: отношения с матерью мужа придется налаживать. Она всю жизнь была и будет авторитетом для вашего мужчины.

Как говорится, если процесс нельзя остановить, его надо возглавить! Иначе регулярные разборки будут портить вам жизнь, а муж будет метаться меж двух огней, выбирая сторону.

Не настраивайте мужчину против матери в открытую, будьте мудрее. Выбирайтесь на выходных за город (только вдвоем!), чаще путешествуйте, встречайтесь с друзьями, устраивайте романтические вечера!

Если вы семья, нужно все делать вместе, без привлечения эксперта в виде свекрови. И еще: настаивайте на том, чтобы жить отдельно. Иначе потом уйти будет крайне сложно.

Ответственность . Из-за властной мамы у мужчины просто не было возможности проявить характер и взять на себя обязательства.

Если вы сразу нагрузите его, как вола, и заставите делать все – большой ребенок просто сбежит обратно к маме.

Приучайте его к быту постепенно. Хвалите, подбадривайте, чтобы муж знал, что быть главой семьи – это не головная боль, а приятные хлопоты.

У каждого мужчины есть гордость и чувство собственного достоинства. Просто у тех, кто долго жил под крылышком мамы, оно глубже закопано.

Ваша задача – достучаться до его мужского «я». Выучил с детьми уроки? Молодец! Починил кран в ванной? Настоящий мужчина! Похвалой вы добьетесь большего, чем упреками и криками.

Будьте женственной . Если вы хотите, чтобы муж проявлял мужские качества, пробудите в себе женщину. Красивую, сексуальную, понимающую, нежную…

Мужчина должен хотеть возвращаться домой. И там его должна ждать не «рыба-пила», а любящая жена.

Ищите общие интересы . Вместе запишитесь на танцы или йогу, в кулинарную школу или на курсы экстремального вождения!

Срабатывает та же методика, что и с ребенком: если мужчина чем-то увлечен, он будет ставить свои интересы на первое место. А вы прочнее займете место в его сердце.

Будьте терпеливы . Мужчина-мальчик очень чувствителен к критике и упрекам. Ведь он привык к другой манере поведения матери.

Научитесь выражать свое недовольство в спокойном тоне, разъясните, что мужчина сделал не так.

Не повторяйте ошибку многих женщин: не переводите стрелки на его маму и изъяны воспитания. Такого оскорбления маменькин сынок не простит.

Не молчите . Знаете, почему мужчина бросает ваш борщ недоеденным и мчится к маме по первому требованию? Потому что эта женщина установила свои требования, а вы – нет.

Если вы даже не поднимали эту тему и не высказывали своего недовольства, то как мужчина узнает, что это вам неприятно?

Он ведь не телепат. Он всего лишь мальчик, который с детства жил по маминой системе.

Обсудите правила семейной жизни «на берегу». Ваш спутник должен знать, что жена требует не меньше внимания и уважения, чем мать.

Потребности семьи должны стоять на первом месте. Так что если муж бросил вас с детьми на даче, потому что маме срочно понадобилось сходить на рынок купить овощи, делайте выводы.

Либо мужчина в полной мере осознает, что соблюдение предписанных правил – залог счастливых отношений, либо вы продолжаете мириться с его странностями, пока не надоест.

Да, перевоспитать взрослого мужчину сложнее, но это возможно! Главное – ваше обоюдное желание быть вместе и создать крепкую семью!

Если же вы испробовали все, но оторвать мужчину от маминой груди не вышло: задумайтесь, нужен ли вам такой спутник жизни?

Дайте совет, пожалуйста. Познакомилась с парнем, ему 35 лет
(мне столько же) полтора месяца назад. Симпатичный, хорошая работа, начитанный, увереный. Думала с ним строить серьезные отношения. И я ему очень понравилась. Но когда узнала его ближе, ужаснулась. У него детей нет, жен не было, он живет с мамой и она полностью его контролирует. Звонит реально раз 10 в день -по каждой мелочи, потом еще что-нить вспомнит -опять звонит. Если он ночует у меня, например, она его утром звонком будит на работу. Сам он встать не может. Начал перкладывыать функции мамы на меня -дает поручения-меня разбуди, узнай мне то и это. Потом выяснилось еще что он пьет запоями. Я ему сказала, что если хочет быть со мной -пусть бросит пить. У меня ж ребенок,я не хочу такого примера ему. Он понял, кстати он очень образованый и интеллигентный человек. Прошел курс лечения. Пить, говорит больше не буду. Я вот думаю, смотреть ли мне на него серьезно или нет. Сможет ли он избавиться от своей инфантильности, алкоголизма и маминой опеки. Мне то мужик самостоятельный нужен. Я его люблю конечно, но уже не 20 лет, чтоб в омут с головой. И могу ли я повлиять на него, чтоб он стал "мужиком".

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Парень - маменькин сынок и алкоголик

Если он за 35 лет своей жизни так и не "стал мужиком", то вряд ли им станет.
Хотя, бывают, конечно, и исключения.
Для того, чтобы это произошло желательно не брать на себя функции мамы, то есть - не делать за него то, что лежит в зоне его ответственности (встать утром, узнать что-либо и т.д. и т.п.).
Хотя, конечно, все это за него будет делать его мама.
Дело в том, что "инфантильность, алкоголизм и мамина опека" связаны между собой - из-за сверхопекающей мамы и возникли инфантильность и алкогольная зависимость . Мама не жила своей жизнью, а жила жизнью своего сына.
Не уподобляйтесь ей, если хотите иметь рядом мужчину.
У Вас есть своя жизнь и ответственность за себя и ребенка, у него - своя...

Вам желательно проконсультироваться у психолога в индивидуальном порядке, для того чтобы узнать, что Вы можете сделать в Вашей конкретной ситуации.
Так как по Интернету - это всего лишь общие рекомендации.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Здраствуйте, Маша.

По поводу перспектив превращения в "мужика" 35-летнего "маменькиного сынка" я соглашусь с мнением коллеги, изложенным выше. Относительно алкоголизма не следует забывать, что бывших алкоголиков не бывает. Есть алкоголики пьющие и непьющие. У непьющих всегда есть вероятность срыва или рецидива, даже по прошествии многих лет после прекращения употребления спиртного. Поэтому полной уверенности в том, что человек навседа избавился от алкоголизма, быть не может.

С уважением, Татьяна.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Маша! давайте разберем, что происходит:

Мне то мужик самостоятельный нужен. Я его люблю конечно, но уже не 20 лет, чтоб в омут с головой. И могу ли я повлиять на него, чтоб он стал "мужиком".

Вы видите человека, который уже устоялся - ОН ТАКОВ! его личность ТАКОВА - Он инфантилен, незрел, безответственнен, НЕ может и НЕ хочет нести ответственность ЗА свою жизнь НА себе, привык перекладывать НА окружающих - было на матери, перекладыает НА Вас! а если вы будете отдавать ему обратно эту ответственность, ТО он окажется в стрессовой для него среде и может отреагировать очередным запоем, или убежать туда, где проще и легче - опять к маме! - это уже характеризует его личность, личность алкоголика! ОН ТАКОЙ! и ТАКОВЫМ останется - изменения могут быть, НО они зачастую обратимы, надолго его НЕ хватает и НЕ хватит! а ВЫ ИЗМЕНИТЬ ЕГО НЕ можете - он уже сам себя сложил и сложил именно этим инфантильным образом! а выбирать уже Вам - ВЫ ЕГО ТАКОВЫМ готовы принимать? НЕ ЖДАТЬ пока он вырастет! ЗНАЯ все это - принимайте решение сами! хотя Вы и так знаете ответ - не зря же сомневаетесь!

Маша, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Маша, если Вам "мужик самостоятельный нужен", то что ж Вы его называете "Познакомилась с парнем, ему 35 лет"?

Он, мужчина, вряд ли с Вашей помощью ("... могу ли я повлиять на него, чтоб он стал "мужиком"") возмужает... У него есть мама и папа (если даже умер или родители в разводе). которые его таким воспитали. И пьет он не спроста.

И Вы ему не сможете маму "заменить" несмотря на его попытки:) - " Начал перекладывать функции мамы на меня"! Вы - женщина для мужчины, и мама для своего ребенка! Второй "сынок" Вам не нужен. Наверно...

Вы с ним познакомились "полтора месяца назад"? И за это время он раскрыл перед Вами свои "тайны". Я бы спросила про то, что за "лечение" он прошел? Алкоголизм за пару дней не лечится. Это долгая работа. При его на то желании. А капельница или "зашивание" - это только блиц-меры...

Вы спрашиваете психологов: "Сможет ли он избавиться от своей инфантильности, алкоголизма и маминой опеки?" Я, например, не осмелилась бы Вам дать чёткий ответ. Это вопрос к нему. Да и он, возможно, не знает ответа...

Важно ему поработать (повторю -при его желании, при наличии его сильной мотивации на результат) с психологом , проработать темы про его отца (пил-пьёт? жив-умер?), про отношение с чрезмерно контролирущей матерью, для которой он стал на место её "мужа"... Если Вам нужна более детальная информация - обращайтесь!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 3

Дорогие читательницы, эта статья будет для Вас интересной, если Ваш мужчина маменькин сынок. Вы узнаете, как убедиться в том, что это действительно так. Вам станет известно, как можно действовать в таком случае. Вы выясните, что именно влияет на формирование такой привязанности взрослого человека к маме.

Типы маменькиных сынков

Само название «маменькин сынок» говорит о том, что муж привязан к маме, и о том, что у него отсутствует мужское начало, он все еще ребенок. В символическом плане можно выделить два типа таких мужчин.

Абсолютный. Никогда сам не примет решение. Все решает мама. Подобные отношения зарождаются еще в детстве, когда женщина сама решает, на какой кружок записать ребенка, с кем ему дружить, в какой университет поступать. Так и во взрослой жизни определяет, на какую работу пойти, кого взять в жены. После создания семьи, мама будет жить рядом.
Частичный. Мужчина достаточно самостоятелен. Он сам решает, на ком жениться . Однако, выбирая спутницу жизни, ищет ту, которая будет напоминать ему маму. По сути, ему не нужна партнерша, ему нужен человек, который будет напоминать маму, и продолжит о нем заботиться. Такие мужчины нередко берут себе в жены женщину гораздо старше их.

Причины формирования личности

Вы, наверное, догадываетесь, если муж маменькин сынок, то это неспроста. Этому предшествуют события в детстве.

Наличие неполной семьи. Если мальчик растет без мужского воспитания, рядом с ним мама, бабушка, у ребенка формируется неправильное восприятие окружающего мира.
Женщина после развода может настраивать ребенка против отца и запрещать им видеться. Впоследствии такая мать может ограждать своего малыша от влияния других мужчин, будет бояться, что его ранят. Так мальчик и будет взрослеть, зная только одну модель поведения, навязанную мамой.
Наличие безвольного отца. Ребенок растет в полной семье, но папа совершено им не интересуется или проводит слишком много времени на работе. Такой мальчишка, кроме всего прочего, вырастет, считая, что отцовская модель поведения верная, перенесет ее на свою будущую семью.
Надменная материнская опека. Мама мешает сыну становиться самостоятельным, все делает вместо него. Женщине кажется, что она заботится о своем малыше. На самом деле, она растит слабого мужчину.
Материнский шантаж. Женщина, которая потратила на ребенка всю свою жизнь, жила только ради него, не захочет расставаться с сыном, когда тот вырастет. Она не отпустит его в другой город учиться, также может препятствовать отношениям с неугодной девушкой. Для того, чтоб ребенок ее слушал, начнет угрожать своим здоровьем. И беда в том, что многие парни перестают думать о своих потребностях, боятся навредить маме своим поступком, гробят себе жизнь.
Агрессивное поведение мамы также может подавлять в мальчике мужское начало.
Излишняя жалость женщины к ребенку приводит к тому, что взрослый мужчина хочет, чтобы его жалели, чтоб ему сочувствовали.

Основные проявления

Давайте рассмотрим, какие признаки могут свидетельствовать о том, что Ваш муж является «сынком своей матери».

При Вашем общении, постоянно вспоминает о мнении своей мамы. При разговоре может о себе говорить во множественном числе, как оказывается, он имеет в виду себя и свою маму.
Родительница постоянно звонит сыну, спрашивает, где он и что делает, контролирует его действия.
Взрослый мужчина продолжает жить вместе со своей мамой и не потому, что не имеет финансов жить отдельно или за ней нужен постоянный уход.
Парень разрешает своей маме вмешиваться в его личную жизнь, прислушивается к ее мнению. Может даже бросить девушку по ее настоянию.
При первой же ссоре, бежит к мамочке.
Парень уже буквально на втором свидании бежит знакомить девушку с родительницей. Так происходит, потому что ему важно ее одобрение.

Если так сложилось, и Вы осознали, что рядом с собой имеете не взрослого самостоятельного мужчину, а человека, зависящего от маминого мнения, то нужно решить, что делать в такой ситуации.

Не пытайтесь настроить супруга против матери. Не исключено, что он выберет ее.
Избегайте конфликта. Лучше говорите, что Вы уважаете свекруху, но не согласны с ее определенным мнением.
Старайтесь не пилить мужа, а то точно станете плохой невесткой.
Хвалите мужа в присутствие друзей и родственников.
Позаботьтесь о том, чтобы свекровь стала вашей союзницей, а не соперником. Не забывайте ее хвалить за то, что родила Вам такого супруга.
Иногда девушке надо стать наблюдательной, проследить за тем, как свекровь общается с мужем, и попытаться перенять ее модель поведения.
Если Вы замечаете, что супруга что-то раздражает в маме, то и сами не повторяйте ее ошибок.
Попробуйте оторвать мужа от маминой юбки, переехав в другой город или хотя бы район. Хотя не всегда это срабатывает. Женщина может поехать с вами или будет ежедневно наведываться в гости.
Можно попробовать создать условия, при которых муж будет вынужден привыкать к самостоятельности. Например, поручить ему ходить за покупками или оплачивать коммунальные счета.

Смиритесь с тем, что имеете, Вы сами выбрали себе такую судьбу, видели, за кого выходили замуж. Советы психолога сводятся к тому, что нужно отпустить ситуацию. Незачем пытаться противостоять свекрови, так только потратите свои нервы. Определитесь с тем, что в вашей семье главным в доме будете Вы, а не супруг. Зарубите себе на носу, что ссоры и нелестные высказывания в адрес его мамы приведут только к еще большим проблемам в семье. Наладьте дружеские отношения, перенимайте модель общения свекрови с сыном, она точно знает, как для него лучше. Если же не готовы жить с таким человеком, лучше отпустить. Возможно, он не тот, кто Вам нужен.