Рубрика полезные советы для мужчин. Советы мужчинам

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета – 9 х 9 см;
видеокассета – 18,5 х 10 см;
твой пенис – сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Весьма : Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь – сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности – боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:

• отвернись от телевизора;
• послушай, что она говорит;
• повтори последнюю фразу;
• скажи, что в этом есть рациональное зерно;
• повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования – понедельник, худшее время – конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо – стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, – тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

26. Прислушайся к умной мысли: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос – нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, – ликопин – может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах – худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don’t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…

39. Смути противника взглядом:

• не моргай;
• наклонись чуть вперед;
• повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
• обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
• пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц – бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце – такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс – почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость – это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

51. Не носи брюки с молнией на голое тело – можешь прищемить что-нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» – это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться – все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься – не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего – и это самое главное – замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс – просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое – закономерный плод усилий, второе – случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии – осложнения беременности. Ничего странного – все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт – это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину – к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым – со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

Мы абсолютно с вами согласны! Поэтому собрали для вас самые полезные советы для мужчин в одной статье. Читайте и мотайте на ус!

3 главных полезных совета для мужчин по работе: когда цена вопроса — карьера!

Не скукоживайтесь, «как старый рваный башмак», когда речь идет об отношениях с начальством.

Имеются «в загашнике» гениальные идеи? Озвучивайте, вы же мужчина!

Думаете, что «созрели» для повышения зарплаты? Выписывайте на листочек свои достижения – и вперед на «абордаж» босса!

Не «крутите шашни» с барышней, которую, возможно, вам когда-то придется уволить или которая может лишить работы вас.

Это только в «Служебном романе» все выглядит для мужчины так феерично, а на практике оборачивается испорченным резюме, украденными с компьютера файлами и анонимками о вашем не слишком светлом моральном облике, после которых даже Джек Потрошитель покажется мелким хулиганом.

Совет для мужчин на все времена: всегда, слышите, всегда, читайте то, что вы подписываете , даже если это коллективное обращение в ЖЭК с просьбой установить во дворе песочницу и лавочки.

«Как-то я, не глядя, «подмахнул» документы, которые мне подсунула старшая сестра! И знаете что? Она сейчас работает инструктором по серфингу в Египте, наслаждаясь солнцем, ветром и морскими волнами, а я, как поручитель, выплачиваю ее кредит, так что, мужчины, не будьте такими «лопухами», как я»,- дает совет Михаил из Тюмени.

Стилисты дают ТОП-20 советов мужчинам, которые не считают, что они должны быть лишь «могучие, вонючие и волосатые»:

1. Не забывайте, что цвет пояса для брюк у мужчины должен совпадать с цветом обуви.

   Все творческие эксперименты оставьте для тех странных существ, которых и мужчинами назвать сложно, а полезные советы им давать бесполезно.

2. Если телосложением вы напоминаете скорее не Павла Волю, а Денни Де Вито, откажитесь от мешковатой одежды и тяжелых, с выраженной текстурой тканей , если не хотите выглядеть, как индюшачья тушка на прилавке.
3. Полезный совет для тех мужчин, которые ростом с Мальчика-с-Пальчика: выбирайте одежду с вертикальными полосами – и будет вам счастье и легкий намек на морскую романтику.
4. Если одеваетесь в одном цвете, то хотя бы выбирайте разные его оттенки , чтобы не превратится в одно большое яркое пятно на фоне серого офиса – делятся полезными знаниями дизайнеры.

Добрый совет для мужчин-фанатов 80-90-х годов: прекратите сочетать джинсы с джинсовыми брюками.

Этот вариант годится разве что для ретро-вечеринки «Вспомнить молодость!».

5. Коли уж природа не наградила высоким ростом, то, дорогие мужчины, не уродуйте себя длинными волосами а-ля «Тарзан в джунглях» , отдайте предпочтение аккуратным коротким стрижкам – вот наш совет.
6. При очень светлой коже, чтобы не выглядеть как граф Дракула, стилисты дают мужчинам совет : замените белый цвет в вашем гардеробе на кремовый.
7. Мужчинам не нужно держать много вещей в карманах – это искажает силуэт, не совсем полезно для осанки и выглядит ну очень странно.

Полезный совет мужчинам, который достоин того, чтобы быть высеченным в граните или отправленным, как послание, будущим поколениям: прекратите надевать носки под сандалии и сланцы .

Это выглядит для барышень просто омерзительно!

Научитесь правильно сочетать галстук с рубашкой и костюмом:

8. Полезный совет мужчинам от знатоков бизнес-этикета: отправляясь на собеседование, оставьте запонки дома – мы верим, что «можно быть умным человеком и думать о красе ногтей», но ваш потенциальный работодатель, скорее всего, решит, что вы щеголь со «сквозняком» в голове.
9. Запомните, уважаемые мужчины: конец галстука должен находиться на уровне пояса , а не живописно лежать на пивном пузике или указывать на места поинтересней – совет, которым нельзя пренебрегать.
10. Даже не вздумайте, уважаемые мужчины, надевать одновременно подтяжки и ремень , иначе будете выглядеть, как заправский дистрофик, переживающий, что его унесет попутным ветром в Антарктиду.

Для тех мужчин, которые «вымахали» не на шутку, специалисты дают полезный совет: чтобы казаться немного ниже, комбинируйте в одежде разные узоры и принты .

Искренне надеемся, что вам не придет в голову устраивать цветное «безумие».

Не рядитесь больше чем в три цвета сразу и ограничьтесь максимум тремя украшениями.

Ну а если вы носите нательный крест на такой цепи, что гнется шея, то им и ограничьтесь.

Не носите головные уборы козырьком набок.

Вы же не «пацанчик с района», а . Этот полезный совет особенно относится к тем мужчинам, которые «родом из СССР».

11. Не надевайте тесную одежду , ведь она сразу добавляет вам килограммов и отнимает «баллы» в женских глазах.

Следите за тем, чтобы ваша обувь сияла чистотой.

«Ненавижу мужчин в грязной обуви!» - это «принципиальная жизненная позиция» не только главной героини фильма «Москва слезам не верит», но и большинства добропорядочных барышень, которых не стыдно познакомить с мамой.

Нельзя мужчинам сочетать повседневную обувь (кроссовки, кеды, сланцы и прочих их «братьев по разуму») с деловыми костюмами.

Вы же не заедаете пиво «Жигулевское» устрицами, а «Вдову Клико» чипсами со вкусом лука?

12. Не покупайте одежду с крупными логотипами - такой полезный совет дают специалисты по имиджу мужчинам, который не хотят выглядеть, как ходячий билборд.

О том, как выглядеть мужественнее!

Смотри 5 советов для мужчин от Павла Багрянцева.

5 полезных советов для мужчин, которые хотят, чтобы фраза “И жили они долго и счастливо” — была про них

Засыпать одному в холостяцкой «берлоге», в 300-й раз поужинав покупными пельменями, – не самый лучший жизненный сценарий успешного мужчины, поэтому прислушайтесь к полезным советам о том, как наладить отношения со своей второй половинкой:

Выкиньте из головы мысли о мужской полигамной природе, «самце-удальце» и прочей ерунде.

Единственное, что вы должны знать об изменах – это не улучшает карму ни мужчины, ни женщины.

Полезный совет для мужчин от семейных психологов: не делайте из семейной жизни базар («Я тебе – деньги, а ты меня ублажаешь и готовишь борщ») и унылую бытовуху (диван-магазин-компьютер).

Иногда и цветочков своей ненаглядной можно купить в подземном переходе, и сводить ее, сердечную, на выставку или в кино. От вас не убудет!

Не стоит мужчине вести себя, как Синяя Борода, контролируя, где была, что купила и какого цвета трусы сегодня надела ваша любимая.

От такого тотального контроля хочется убежать, сверкая пятками, в Мексику или еще подальше.

Полезный совет для тех мужчин, которые все еще витают в розовых облаках: какой бы романтичной леди не была ваша девушка, она гораздо больше оценит не плюшевого монстрика, подаренного на 8 Марта, а массаж, теплый ужин и горячую ванну в конце рабочего дня.

Проявляйте свою заботу по-мужски!

Постарайтесь, если вы уже живете вместе, не пугать женщину рваными «семейками», залежами грязных носков под кроватью и фальшивым пением в душе.

Любовь – не повод не закрывать за собой дверь в туалет, драгоценный мужчина! Принц вы, в конце концов, или Лжедмитрий?

Так вот, по нашему скромному мнению, выглядит свод самых полезных советов для мужчин , этакий кодекс правил для «рыцарей без страха и упрека». Надеемся, что со временем вы дополните его теми уроками, которые преподнесет вам жизнь и передадите эстафету следующему поколению «суперменов».

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Мужчины - от природы хорошие хозяева. Они способны на всё! При этом, правда, не привыкли искать легких путей решения задач - не так хитры, как изобретательные женщины-хозяйки. Если бы твои папа или дедушка были знакомы с этими дельными советами по хозяйству , им было бы гораздо легче вершить свои мужские дела. Эти 16 советов помогут тебе справляться с бытовыми вопросами намного эффективнее. Мужчины, за дело! Пункт 14 работает безотказно.

1. Именно так нужно складывать рубашку и пояс. Воротничок останется в идеальном состоянии!
2. При покраске любой поверхности не забудь завернуть выступающие детали, например ручки, в фольгу, тогда они не будут испачканы краской.
   
   
3. Снимай излишки краски с помощью натянутой на банку резинки.
   
   
4. Царапины на машине убираются с помощью масляного спрея WD-40 или его аналогов. Достаточно просто протереть им поврежденную поверхность, и она снова заблестит как новая!
   
   
5. Храни шнурки аккуратно свернутыми в бумажных цилиндрах. Абсолютный порядок!
   
   
6. Перед тем как начать пользоваться фильтром для воды, налей туда… водки! Она отлично подготовит фильтр к применению.
   
   
7. Храни правильно свои сокровища.
   
8. Оказывается, мерный стакан создан для мужских спиртных напитков!
   
   
9. Смочи нож холодной водой, и лук не вызовет у тебя слёз.
   
   
10. Грецкие орешки отлично помогают справиться с царапинами на деревянных поверхностях. Натри их орехом, и внешний вид значительно улучшится!
    
    
11. Идея для хранения садовых инструментов.
    
12. Если ты поставишь в микроволновку стакан с водой, твоя пицца не засохнет во время согревания.
    
    
13. Если в доме туго с постельным бельем, можно использовать пододеяльник в качестве спальника - и простыня, и одеяло, 2 в 1.
    
    
14. Слишком узкие и тесные туфли станут заметно больше, если ты побрызгаешь их спреем для окон со спиртом. После этого вставь внутрь расширители или поноси туфли с толстым носком.
    
    
15. Если замочить кухонный нож в соленой воде на полчаса, его будет намного легче наточить. Замачивай нож непосредственно перед процессом.
    
    
16. Выпекая пирог с мясом, рыбой и прочими сочными начинками, пользуйся такой хитростью: нарежь хлеб тонкими ломтиками и подложи под пирог, если заметишь, что начинка начала вытекать. Ничего не пригорит!
    
    

Разошли эти советы всем - уверен, они будут полезны не только мужчинам. Как здорово, когда

В идеале каждые отношения между мужчиной и женщиной должны приводить к свадьбе - это естественный результат. Серьезный молодой человек обязательно должен придумать, как красиво и романтично он будет делать предложение своей второй половинке. Не все современные молодые люди обладают даром красноречия и могут подготовить трогательную речь, в которой ярко и красиво расскажут о своих чувствах. Если вы не представляете, как и что говорить когда делаешь предложение девушке, то в этой статье вы узнаете все о данном вопросе. Приятного чтения!

Но и не проявлять тактильных знаков внимания тоже нельзя: подумает, что она не нравится. Во так и надо балансировать между "можно и нельзя". По-другому не получится. Сексуальные отношения с девушкой нужно выстраивать очень осторожно, приучая ее к своим требованиям. Нельзя заставлять, принуждать и форсировать события. Но и спрашивать разрешения поцеловать тоже не нужно. Здесь вам должно помочь внутреннее чутье, без которого выстроить долгосрочные отношения вряд ли получится.

Что нужно говорить девушке

Вот мы и подошли к самому главному вопросу: как улучшить отношения с девушкой? Что нужно сказать, чтобы все было хорошо, какие комплименты? Все мужчины знают, что женщинам нужно говорить какие-то комплименты, но точно не знают - какие именно? Вот список самых правильных фраз и предложений, которые выручат в любую минуту:

1. Ты выглядишь сногсшибательно!
2. Почему я не встретил тебя раньше!
3. Я все время искал только тебя!
4. С тобой я становлюсь лучше!
5. Мне никто не нужен, кроме тебя!
6. С тобой я отдыхаю душой и телом!
7. Не важно, чем мы занимаемся, важно - быть с тобой рядом!
8. Какая ты нежная/вкусная/изящная!
9. Какая у тебя красивая сумочка/кофточка/собачка!
10. С тобой я могу быть полностью откровенным!

Эти десять фраз победят сердце любой женщины и решат вопрос, как сделать хорошие отношения с девушкой! Их нужно выучить наизусть и произносить постоянно, но к месту. Поразмыслим логически: если женщина считает (внутри) себя богиней, значит, любит восхищение.

Искреннее восхищение ее красотой, нарядом, собачкой или кошечкой, способностями и умом может круто изменить весь ракурс отношений в самую положительную сторону. Это на заметку.

А при чем тут собачка? Женщины - таинственные существа, поэтому и мысли у них покрыты тайной. Ни одна не признается, что восхищению подлежит не только она сама, но и все, что принадлежит ей! Поэтому умиление собачкой будет воспринято крайне положительно. Только не следует забывать восхищаться собачкой время от времени, чтобы не вызвать подозрений.

Удачных отношений!

Не выходи из дома, пока не прочитаешь их!

1. Попробуй познакомиться с женщиной, к которой обычно ты бы боялся подойти. Ты весьма удивишься.
2. Не занимайся любовью с женщиной, когда она не хочет этого так же, как ты.
3. Никогда не вреди человеку, который не представляет из себя прямой угрозы для тебя.
4. Каждый твой головной убор должен использоваться согласно своему предназначению.
5. Никогда не води женщину в кино на первом свидании.
6. Научись бриться влажным способом.
7. Ничто не выглядит более круто, чем хорошо сшитый, элегантный костюм.
8. Брейся первый раз по направлению роста волос.
9. Всегда смотри человеку в глаза, когда разговариваешь с ним.
10. Купи вантуз до того, как он тебе понадобится.
11. Занятие спортом сделает тебя счастливее. Бег, штанга, гантели, футбол, баскетбол и тд.
12. Чисти зубы перед тем, как надевать галстук.
13. Откладывай на сбережение небольшую часть своих зарплат.
14. Звони родителям каждую неделю.
15. Никогда не носи пристёгивающийся галстук.
16. Крепко пожимай людям руку.
17. Выскажи восхищение насчет обуви женщины.
18. Никогда не оставляй бокал недопитым.
19. Если ты не уверен в чем-то, то притворись, что вполне уверен.
20. Можно судить человека по вещам, которые его беспокоят.
21. Хорошо осознай свой язык тела (жесты, позы и т.д.)
22. Единственная причина целиться в кого-то из оружия - выстрелить.
23. Всегда вставай перед тем, как пожать кому-то руку.
24. Никогда не одалживай то, что боитесь потерять.
25. Больше спрашивай нежели отвечай сам. Каждый любит рассказывать о себе.
26. Держи запасную одежду в своем офисе.
27. Покупай инструменты высшего качества, чтобы не пришлось покупать их по несколько раз.
28. Мужественность проявляется не только в заботе о себе, а и в заботе об окружающих.
29. Принимай решения, о которых ты сможешь потом охотно рассказать.
30. Когда ты идешь, смотри прямо, а не вниз.
31. Веселые парни всегда впереди зануд.
32. Найди свое любимое занятие и продумай, как можно на этом заработать.
33. Не позволяй своей “маленькой голове” думать за “большую голову”.
34. Каждый заслуживает твоего уважения, независимо от их работы или статуса в жизни.
35. Самое главное – научиться личной ответственности. Проблемы всегда являются, и твоя задача – решить их.
36. Проигрывает тот, кто первый рассердится.
37. Никогда не жалуйся на работу или прочие дела. Это не ускорит процесс их выполнения.
38. Никогда не переставай учиться.
39. Перед выходом на люди, одевайся, будто собрались повстречать любовь всей жизни.
40. Не пытайся изменить себя ради чьего-то счастья. Меняйся только ради себя.
41. Если ты самый умный человек в комнате, то ты находишься в неправильной комнате.
42. Удача улыбается тем, кто готовится к ней.
43. Женщины считают уверенность чертовски сексуальной чертой в мужчинах.
44. Делай все, что очень хотите сделать в своей жизни, но только наилучшим образом.
45. Еще никто перед смертью не желал провести больше времени за работой. Наслаждайся своей жизнью.